Okej. Ska sammanfatta lite snabbt hur det ligger till. Var ju och tog blodprover i onsdags. På eftermiddagen ringde en läkare och bad mig komma in "akut" och göra en MRT röntgen. Har nämligen något tumör liknande på min hypofys och mina värden var fuckade. Är äckligt rädd att något ska vara fel, får veta på måndag. Känner bara att jag behöver skriva, skriva och skriva för som ni förstår är det otroligt mycket tankar som flyger omkring i mitt huvud nu. Massa, massa tack till fina Amanda ( burnitoff.blogg.no , förlåt för att jag är så efterbliven att jag inte vet hur man länkar. ) för att du har fått mig på andra tankar<3 igår gick vi runt i härliga mataffärer och kollade näringsvärden. Normalt. Hittade iallafall lite härliga saker. Jag ska NER nuu. 2,6 kilo på rätt väg iallafall!
Oj va långt det blev, ingen kommer orka läsa men nu är jag back in tack igen.
Kram
Har fått ett riktigt jobbigt besked idag. Jag kommer tillbaka när jag orkar, kan vara imorgon eller om en månad. Ta hand om er snälla ni, och glöm inte att ni är vackra, inifrån och ut, vad ni än tror.
Har åkt på en rejäl allergiattack. Blev nästan lite glad för jag trodde jag var förkyld, och allergin går ju oftast över när jag sover. Ska därför sova nu. Ska upp kvart i sex imorgon, ska ta blodprover på sjukhuset innan skolan. Wiho. Sen blir det iallafall fasta mellan kl 7 imorgon bitti och klockan 6 på fredag morgon är tanken. Te, cola zero, vatten och min proteinshake är tillåtet! Ska träna på gymmet imorgon= vägning. Förväntar mig bra resultat!
Dagar utan hets: 4
Dagar utan alkohol : 6
Dagens kalorier hittills : -145!:)
Nuvarande vikt: 57,3 kg
Högsta vikt: 65 äckliga kilon
Lägsta vikt: 43 kg
Målvikt: 39 kg
Antal koppar te idag: 7
Klar med första samtalet. Gick helt okej, behandlaren var lätt att prata med. Enligt henne så är läkaren som diagnosticerat mig med broderline "lite bakom flötet". Ska träffa en läkare snart och kommer då antagligen få en ny diagnos. Är iallafall så lättad över att det gick bra. Maten går sådär, har insett att min mormor är en riktig feeder. Som tur var är det iallafall nyttig mat med bra näringsvärden hon tvingar i mig.
Så äckligt nervös inför imorgon. Ska på bedömningssamtal på vuxen Psyk. Vet fortfarande inte om jag ska vara ärlig med ätstörningarna... Mormor följer iallafall med dit, känns skönt. Ligger på enorma 1066 kcal, fy! Ska dock ta en långpromenad sedan, så hamnar under tusen iallafall. Har inte hetsat på tvådagar, är lite stolt! JAG SKA BLI SMAL!
Ja! Äntligen någon framgång! -1,7 på 8 dagar:D. Har en fråga till er också, skulle bli så glad om bli svarade! Hur gör ni som spyr när ni räknar kalorier? Jag brukar räkna hälften av det jag åt innan när jag spyr efter men det känns inte logiskt? Snälla svara!
Är hemma hos mormor igen. Dricker blåbärste och pratar om livet. 831 kcal har det blivit, inte helt bra men ingen katastrof. Familjen jag jobbat hos idag är helt underbar, har aldrig träffat ett underbarare barn än deras ettåring, åh så söt! Har vart en bra dag. Hoppas ni mår bra <3
Kvällen fylldes av ångest och panikattacker. Artaraxen hjälper verkligen inte. Måste be dem lägga om mina mediciner på måndag, tror fan de jag tar nu förvärrar situationen. Försöker lugna hets suget med mitt underbara blåbärs te och thinspo.
Bryter nog ihop snart. Bestämde mig för att bara vara hemma och vila ikväll för jag är rätt trött, men fyfan. Alla skriker här hemma. Jag har spytt sex gånger på tre timmar och har stängt in mig i mörker och panikattacker. De låter mig i alldaglig ara ifred. Jag orkar inte.
Det blev päron och bovetegröt till frukost, sen cyklade jag till skolan, 8 kilometer :) loggade in nu och såg att jag fått nya blogg.se :(:( usch, jag hatar förändringar. Sitter och väntar på att psykologin ska börja. Är lite rädd för psykologin, tänk om jag råkar säga något som ingen ska veta...
Spårade igår. Blev äckligt full och däckade tillslut hos en kompis.Tog mig till skolan,lagom sliten. Fick några kommentarer om att jag "såg lite död ut". yey.
MEN något sjukt har även hänt idag. Visade sig att en tjej som går i min parallel klass är en av oss! Det är så äckligt skönt,men samtidigt lite läskigt. Där har vi gått i två år och träffats varje dag utan att liksom fatta. Och idag har jag pratat,fy vad jag har pratat. Känns skönt att kunna säga ALLT utan att hon dömmer,utan att hon ser på mig med den där "du är galen" blicken. Nej, det går inte riktigt att förklara hur det känns, men det gjorde mig glad ändå. Kan äntligen ventilera med någon! Efter skolan gick vi två ner på stan och träffade fina norrskensflickan. Gick,pratade och spenderade tid i en mycket fin tebutik som jag inte visste fanns. Har köpt blåbers te och citron och ingefärs te!:D hinkar i mig nu:)
Dagens intag då: en nektarin,colazero och en jävla massa vatten för att bota bakfyllan. Te med lite soyamjölk. Bra dag,med andra ord.
Ikväll ska jag se svenska björnstammen och supa mig jävligt full. För jag orkar inte vara nykter. Mitt liv är sorgligt. Fuck the world liksom. Nä, egentligen är väl allt mittel. Iallafall om man frågar mamma.
60 kilo. 60 äckliga kilofett. Så jävla äckligt. Ska ner fem kilo till 1 oktober. Ska försöka göra det hälsosamt. Hittills idag har jag ätit gröt, tränat, druktigt massa vatten och ätit en banan. Tog mig faktiskt iväg till skolan idag. Gick bättre än jag trott. Blev härligt mottagen av mina fina vänner, utan den skulle det vara omöjligt. Jag ska bog klara att fixa G i alla ämnen, det ska jag.
Jag skulle verkligen gå till skolan idag. Hade lagt fram kläder jag känner mig trygg i och tvättat håret. Men jag klarade inte av det. Det gick verkligen inte. Det kommer bli ett förjävligt år. Ringde en kompis som jag känt sen jag var tre år och pratade med henne och gick långt. Hon lovade mig att hjälpa mig med skolan om jag vill, hon är ett riktigt geni. med henne. Har motionerat bort 1240 kcal idag, så ligger nog på minus. Imorgon ska jag väga mig. Har ingen våg hemma, mamma slängde den nr jag vägde mig varje morgon och kväll, och vi har ingen ny, så jag måsteväga mig på gymmet. Har varit en bra matdag idag, som tur är. Var även länge sedan jag drack alkohol i någon form, vilket jag är otroligt stolt över faktiskt. Letar desperat efter ljusglimtar i en ganska mörk värld. Nu ska jag tända rökelser och drick te. Puss på er <3
Sov hos syster i natt. Hon bad mig om det eftersom hon inte vill att jag ska skära mig, sa ja och vi hade det mysigt. Idag har jag handlat, lagat min cykel och gått en promenad (vara två kilometer:( ) Har varit en ganska händelselös dag. Imorgon ska jag till gymmet. Ska väga mig, kommer räkna vikten imorgon som höstens startvikt:) håller mig konstans sysslat för att skippa tänka på måndagen. Då börjar nämligen helvettet igen. Men jag har härdat ut 12 år i skolan så det vore för jävligt att misslyckas in i det sista. Puss
Har nyss blivit rödhårig-igen!Min hårfärg växlar ungefär lika ofta som mitt humör. det var nog ett år sen jag var rödhårig sist dock. Lycklig tjej är mycket nöjd. Bryter min cola strejk ( om ni hade sett vad cocacola gör i Indien skulle inte ni heller vilja dricka cola på ett tag) med en vacker jean paul gaultier burk!:)Har grym träningsvärk från passatigår,underbart! Det är,och ska fortsätta vara, en bra dag!
(Urusel webbcam bild;men där är iallafall min undebara tatuering!!)
Dagen började bra. Kom upp vid nio. Städade, bytte lakan, rensade skafferiet och åkte sedan till gymmet och körde ett hårt skivatångs pass. Kom hem. Ensam hemma. Och då sket sig allt. Det började som en vanlig hets, men efter ett tag förlorade jag kontrollen helt. Det var verkligen som jag var besatt. Brukar liksom alltid ha koll på läget trots att jag vet att jag gör fel, men det här var annorlunda. Sa åt mig att sluta men det var inte jag som var där, det var inte jag som åt. Tog en promenad och nu börjar jag återgå till det normala, om man bortser från en uppblåst mage och att jag väger tio kilo mer än i morse.
Jag trivs här. Jag trivs med att inte ha en människa mer än farmor och farfar i närheten. Går i shorts utan att fundera över det. Promenerade tull kyrkogården igår. Jag älskar kyrkogårdar. Finner lugn där. Har sovit mellan tolv och fem inatt, det är mycket för att vara jag. Det är så skönt att kroppsarbeta, det är som att träna med betalning! Åker hem mot Uppsala ikväll, ska bli skönt att få se mina underbara syskon igen!
Sitter i skymningen och dricker min femte kopp te. Jag försöker läsa en bok, men är för rastlös.
Kom att tänka på en sak idag, när vi skulle äta hallon och farmor skulle ha både socker OCH grädde till. Varför förstör man nyttig mat? Mat som är god som den är steker man i äckligt fett. Man har flera matskedar socker i te och kaffe och grädde i alla möjliga soppor och grytor. Varför? Man kan garantera byta ut grädden mot nyttigare, men lika goda, saker. Inte konstigt att fetma blivit en folksjukdom.
Tog tåget till farmor och farfar i Gävle imorse. Sen jag kom hit har jag jobbat i trädgården( va gör man inte för lite extra pengar?) plockat fina kantareller och hallon som ska ätas till middag, känns bra med ren mat. Farmor och farfars hus ligger farligt nära en järnväg. Jag har stått på spåret här två gånger, fylld av dödslängtan och ångest, men jag har degar ur i sista stund. Jag tror att jag innerst inne faktiskt är för feg för att ta livet av mig. Och idag mår jag bra.
Blev alldeles för mycket alkohol och piller igår. Skar mig rätt mycket inatt. Kommer inte ihåg så mycket. Har legat och stirrat i taket nästan hela dagen imorgon. Ska åka till gävle imorgon och jobba några dagar, jag orkar inte. Har ånger över skolan. Ska försöka läsa upp sex IGn utöver allt det vanliga. Har dock gett mig fan på att klara det också. Jag ska ta studenten den 5 juni, med fullständiga betyg och 15 kilo lättare. Det ska jag.
Påväg hem från gymmet. Första gången jag tränar styrka på två veckor, och nu mår jag riktigt bra! Yrseln är som bortblåst och känner mig fem kilo lättare än i morse. Har druckit en proteinsmoothie och ätit tio vindrutor än så länge idag. När jag kommer hem blir det morotssoppa och ikväll blir det kräftskiva med trevligt sällskap, men jag ska nog "äta innan" jag ska dit, äter ju inte ens kräftor!
Mys full. Är hos fina A och chillkrökar med några vänner. Känner mig helt ur form för att dricka egebtligen men behöver dn paus! Men nu ska jag vara social!! Puss på er
Jag mådde bra tidigare idag. Gick sex kilometer,städade och var med min lilla syster till hästarna. Hämtade pappa som jag inte träffat på två veckor och legat i hela dagen. Kom hem och föll ihop. det snurrar och känns som att jag lever utanförmig själv.
Något är fel. Något utöver den vanliga, psykiska skiten. Hjärtat slår i otakt, slår inte alls som det ska. Jag har varit på väg att svimma flera gånger underkvällen och mår illa, fast på ett annorlunda vis. Det skrämmer mig att inte ha kontroll över min kropp. Skrämmer mig som fan. Har spytt mycket mer än jag brukar idag, kan det bero på det? Jag är rädd.
Sitter på tåget hem från mormor. Gråter tysta tårar. Jag har en vacker tatuering som döljer några av mina ärr. Ska visa er när svullnaden lagt sig! Ska skärpa mig på riktigt nu. Jag ska ner!
Väntar på tåget in till stan. In tull tatueraren. Är lite nervig, samtidigt som jag längtar. Hoppas det gör grymt ont så att jag får slippa den inre smärtan ett tag.
Var dum nog att räkna ut mitt BMI. Om man räknar med kvälsvikten är det 27.2. Förstår ni hur tjock jag är? Jag borde inte få finnas. Skönt att det börjar bli höst så man kan gömma sig i stora tröjor. Fyfan, jag äcklas över min kropp och lider verkligen med de som måste se den. Fyfan! Har duschat i timmar bas för att få vara ren. Jag måste vara ren. Problemet är bara att jag aldrig riktigt vet vart smutsen finns. Ibland går det att tvätta bort den, ibland kan man spy ut den och i värsta fall får man skära ut den. Nu ska jag ta alldeles för många artarax och propavan. Jävla skitläkare som inte ger mig vettiga sömtabletter bara för att jag är "lite självmordsbenägen". Fyfan.
Mormor var hemmifrån ett tag. Jag hetsade,spydde. Såg mitt fett välla över. Jag är äcklig. Trots det har jag nog blivit lita smalare senaste veckorna,mina nyckelben är något mer framträdande nu. Nyckelben är något av det vackraste jag vet. Idag är det bara två dagar kvar tills jag ska göra min efterlängtade tatuering! Väntar med spänning. Mormor håller på att laga rödbetsbiffar. Jag borde inte äta. Jag borde inte äta men gör det ändå för att jag i nuläget är för svag för att stå imot. Saknar min fina vän (som också är bulimiker) som är i USA...jag önskar hon kunde komma hem så jag fick lite tröst.
Fucking lantis Coop hade inte de tuggummina jag ALLTID köper. Beslutsångesten slog mig så hårt. Och mitt spotify har gått ut Och jag har inte råd att köpa nytt. Är på äckligt dåligt humör enbart på grund av det här...stört
Tillbaka hos mormor. Skönt! Körde hit, motorväg, och det gick strålande!! Maten har gått dåligt! Igår började bra men slutade i hets. Har spytt 8 gånger senaste dygnet. Halsen gör ont och jag är äcklig! Nu blir det till att gå till Coop och köpa tuggummi:) promenaderna med mormor går rätt långsamt, eftersom hon har hjärtproblem, men det är ändå skönt att röra sig lite:)
Är för full igen. Njuter av den där känslan bär man känner spriten ta över. Njuter av att få vara någon annan. Skjuter undan ångesten, lägger den i ett stängt fack. Ramlar på en trottoar kant, skrapat knät. Som bär man var liten. Liten och lätt
Idag har jag velat leva. Jag har varit på stranden och blivit nedstänkt av små killar. Jag har sprungit efter dem,blivit jagad,varit en tjuv och bytit en bjöja. Vuxen poäng! Hehe. Har även bestämt mig för att helt fullt ut bli vegan. Jag har fram tills nu ätit ägg,fisk,kyckling och ibland nötkött, men nu är det helt rent som gäller! Det var samvetet som tog det beslutet. Hetsåt choklad. 1230 fucking kalorier. Spydde tills det var tomt. jag vill vara REN. Imorgon ska jag fira en fin vän som fuller år och kolla på Lalhe. Och kanske få i mig lite mycket sprit som vanligt.
Ute på kvälls promenad i mina easytones, aka mirakelskorna! Var för rastlös för att se klart filmen. Månen är vacker. Den lyser skyddande, fullt. Ingen sömn inatt alltså...
Knöt det här igår. Det lila är bulimin,det blåa deprissionen. Det orangea står för självskadorna och den grönblåa är ångesten och tvångstankarna. Har många gånger kommit på mig själv med att scanna andras armar efter liknande armband. Såg en riktigt vacker smal tjej som hade ett rött på sig. Hon såg tom ut i ögonen på det där viset vi nog alla gör ibland. Log mot henne fast jag inte alls vet vem det var. Hon log tillbaka.
Hemma. Mamma hälsade mig välkommen hem på sitt eget lilla sätt: "Jaha;är du hemma redan? Trodde du skulle komma hem imorgon". Känner mig mer välkommen när mina underbara småsystrar kastade mig i famnen direkt efterråt. Jag älskar dem,de ger mig lite livskraft. Det låg ett brev på mitt skrivbord när jag kom hem. En kallelse till vuxenpsyk. De vill "göra en utvärdering av mina problem och lägga upp en vårdplan". Öööh. Jag har gått hos samma behandlare i två år nu,och jag har liksom precis börjat prata med honom om vad som verkligen tynger mig. Det tog mig två år att ens börja prata om övergrepen,tvången och ätstörningarna. Och nu måste jag börja om igen. Han har själv sagt att jag borde gå kvar hos honom,men att det inte går eftersom jag har fyllt 18. yepp,underbara vård<3 funderar på att bara säga att jag mår bra,så jag slipper. Jag vill inte behöva gå igenom allt igen! Tog även mod till mig och loggade in på skolans hemsida. Mitt schema ser helt okej ut,jag kommer läsa ganska roliga ämnen,och jag slipperengelskan och idrotten! Problemet är bara de att jag har sex IGn sen förra året som jag måste försöka läsa upp. Jag orkar inte! Ska bli skönt att jobba några dagar och få tankarna på annat. Jag älskar mitt jobb,jobbar med en liten pojke som har Downs syndrom,han är så hälig och energifull!Tyvärr blir det bara några timmar i månaden... Nu ska jag kolla på Inception, älskar den!
Mormor var hemmifrån ett tag. Jag hetsade,spydde. Såg mitt fett välla över. Jag är äcklig. Trots det har jag nog blivit lita smalare senaste veckorna,mina nyckelben är något mer framträdande nu. Nyckelben är något av det vackraste jag vet. Idag är det bara två dagar kvar tills jag ska göra min efterlängtade tatuering! Väntar med spänning. Mormor håller på att laga rödbetsbiffar. Jag borde inte äta. Jag borde inte äta men gör det ändå för att jag i nuläget är för svag för att stå imot. Saknar min fina vän (som också är bulimiker) som är i USA...jag önskar hon kunde komma hem så jag fick lite tröst.
